Oh oui...ça m'arrive au moins 5 fois par jour de me masturber!

C'est dingue quand même! Pourquoi je me dis que c'est dingue? Les gars le font bien tous les jours! Ah oui...je crois savoir pourquoi je me dis que c'est dingue. C'est sûrement parce que j'ai un homme...et officieusement deux...Donc, pourquoi je ressens encore ce besoin ou cette envie de vouloir me masturber?

Mais attention, ça ne vient pas comme ça, n'importe où, à n'importe quel endroit! C'est genre...je pense à un truc qui m'exite, et voilà, mon esprit vagabonde. Je m'imagine dans une voiture, sur des escaliers, dans un ascenseur (et ouiii, Armani a laissé des traces, lol)!

Alors des fois seul mon imagination suffit, ou ben sinon...je vais sur le net! C'est allucinant le nombre de sites de cul que j'ai découvert! Je suis même devenue une pro des images! Rien qu'en voyant une image, ben je sais si le petite séquence va être simpat ou non! Et j'ai même mes sites préférés!

Et tout y passe! Des big boobs, floppy boobs, en passant par les lesbians parties, sans oublier les big cocks ou big dicks (comme vous voudrez), ou encore les group sex...La liste est longue!

Des fois je me dis, t'es pas normale comme nana! En même temps, ce qui est dommage, entre nous nanas (du moins mes amies) on en parlent pas! Chez vous les gars, c'est ce que j'aime, vous n'avez pas honte de le dire! Et on en rigole même! Mais va trouver une nana, qui n'aura pas honte de dire, oui, je me fais du bien toute seule! Du coup, je commence à me demande si je suis normale.

C'est vrai, faire l'amour avec Armani c'est à chaque fois le pied, avec mon ami c'est...de plus en plus...rare, dirons nous, mais je ne sais pas, j'ai l'impression que ça ne me suffit pas!

Ou peut-être que ça n'a rien a voir avec "suffir ou ne pas suffir"! Je ne sais pas...qu'est-ce que vous en pensez? C'est grave docteur?

P.S: s'il ya des amateurs de séquences porno du net comme moi, n'oubliez pas de néttoyer votre ordi, parce que des fois il y a pleins de cookies et autres saloperies qui peuvent se cacher dans ces films et peuvent détruire l'ordi! Petit conseil comme ça...hi hi!!! 

Bon...nous avions donné libre court à nos envies, à nos bas instincts...pourquoi "nos bas instincts?" Non, pas du tout! Utiliser ce terme sous-entendrait que vouloir s'envoyer en l'air avec un mec juste pour le "plaisir" c'est mal; bon vous me direz que ce n'était pas mon mec, soit...Mais j'étais vraiment attirée, il me plaisait...et me plaît toujours, c'est pas comme si j'avais couché avec le 1er venu!

Mais alors pourquoi je me sens si mal? Pourquoi, si je sais n'avoir rien fait de mal, j'ai des remords? Pourquoi j'ai honte à ce point lorsque je regarde mon ami?

J'ai beau essayé de trouver des raisons pour justifier mon acte...mais je n'en trouve pas! J'essaie de me rassurer comme je peux! J'ouvre un blog en me disant que si j'écrivais tout cela, ben j'irai mieux, c'est comme si quelque part le lui avouait la vérité...mais non, ça ne change rien...

Je me suis demandé une chose: "est-ce le fait d'avoir coucher avec un autre homme que lui, ou est-ce le fait de l'avoir tromper, de lui mentir sans arrêt sur mes sorties... qui me ronge à ce point là?

Encore hier il m'a dit:"je ne sais pas ce qui t'arrive, mais depuis un moment, tu es aux petits soins pour moi..." J'ai alors pensé 'vaut mieux pas que tu le saches'. Il poursuivit: "...en tout cas je ne vais pas m'en plaindre. Je ne sais pas combien de temps cela va durer, alors je préfère en profiter au lieu de me poser des questions!"

Tornade tu es ignoble! Pour soulager ma conscience, je suis aux petits soins pour lui...je ne l'engueule plus ni pour ses affaires qui trainent, ni pour son manque de motivation pour se réorienter!

Au lieu de cela, ben je passe derrière lui comme un toutou pour ramasser les caleçons qu'il  laisse derrière la porte de la salle de bain, pour ramasser ses chausettes qui sont sous le lit...Ou encore, je lui dit "oooh, t'en fait pas, quand tu seras motivé pour changer de voie, tu le feras de toi même..."

Voilà à quoi je suis réduite!

Et Armani dans l'histoire me direz-vous? Ben je continu à le voir...Je l'ai mis au courant de la situation inconfortable dans laquel je suis, donc par conséquent il est...Au début il le prenait plutôt bien. Mais maintenant, il est de moins en moins phylosophe...chose parfaitement compréhensible.

I don't wanna be your sex-friend, traduction, je ne veux pas être ton amant ou ton partenaire juste pour le cul! Donc ces paroles venant de lui m'ont ...comment dire...m'ont encore plus stressée. Je n'arrive pas à avouer la vérité à mon ami, à lui dire que c'est fini. J'en suis même venue à me poser la question si je voulais réellement le quitter!

Voilà dans quel bordel je me trouve. Bordel dans leqquel je me mets moi-même me direz-vous!Tout ça pourquoi? Parce que je suis une lâche! Il faut que ça change...mais j'ai besoin d'un peu de  temps...mais pas trop non plus!