Samedi soir, 21h45, je déboule tant bien que mal les escaliers. Satanées chaussures, je n'arrive déjà pas à marcher avec les talons, mais j'essais quand même de courir. Pourquoi? Parce qu'une fois de plus je suis à la bourre, c'est dingue, je ne sais pas comment je fais, mais c'est tout le temps le même scénario!

Ca faisait plusieurs jours que je n'avais pas vu Armani. Ni mail, ni sms, ni mms, et encore moins un coup de fil! Monsieur pensait que je réfléchirais mieux en étant seule, alors je n'ai fait que suivre ces conseils: le zapper durant quelques jours! Du coup, je n'ai répondu à aucun de ses appels durant  quelques temps. Je l'avoue, c'était aussi une façon de me prouver que j'étais forte (même si j'ai eu, je l'avoue, beaucoup de mal à faire cela), ça m'a apporté une certaine satisfaction. Et voir, qu'il essayait tout de même de me joindre, ben quelque part, ça me faisait plaisir. Je me disais qu'il tient à moi quand même...au moins un chouilla!C'est dingue comment nous les filles avons besoin sans cesse d' être rassurées; en tout cas en ce qui me concerne, c'est le cas!

Donc pour nos retrouvailles, j'avais envi de...pas lui faire tourner la tête, je n'aurais pas cette prétention, mais juste envi de lire sans son regard de la tendresse, de voir dans ces yeux de l'amour. Oui, je l'avoue, je manque horriblement d'amour! Vous savez cet amour qui vous apaise, cet amour qui vous...transcende cet amour qui vous fait sentir unique dans le regard de lautre, mais surtout cet amour qui ne vous pousse pas à vous méfier de l'autre, qui vous fait sentir en confiance et qui vous donne des forces! Bref, j'avais envi, une fois de plus, d'un petit signe, quelque chose qui me ferait ôter ce doûte que j'ai de plus en plus à son égard!

Dans une relation, qu'elle soit amicale ou amoureuse (bon d'accord, amoureuse ça ne vole pas très haut, je vous l'accorde, soit), je suis du genre à donner, à vouloir accorder ma confiance assez rapidement. Je trouve ça plus simple que de vouloir se barricader derrière tout un tas de principes, de règles etc...je n'aime pas la méfiance! Mais du moment ou tu me trahis, tu fais naître en moi une sorte de...pas de dégoût mais plutôt de l'indifférence...oui, c'est ça, une sorte d' indifférence qui elle va mener vers un dégoût profond, là c'est terminé! Rancunière comme je suis, j'aurai du mal à revenir en arrière...à moins que j'épprouve un amour profond pour toi!

Pantalon noir, chaussure (vous l'aurez compris) à talon ;-) , et pour le haut, ce soir soir là, j'avais décidé que le pastel serait de sorti! Donc un top inspiré du 18e siècle, d'un rose très doux, en dentelle et transparent sur le devant, qui via un petit jeu de fils par çi, par là, laissait entrevoir un soutien gorde du même ton, rose pâle, qui cachait deux goldens (petit clin d'oeil pour ceux qui savent de quoi je parle, hi hi)!!!

J'arrive à notre point de rdv, il était là, au téléphone, jean, veste noir, chemise blanche...je le trouvais très joli!

Petite hésitation, ne sachant pas trop s'il pouvait m'embrasser, alors c'est moi qui lui fit un bisou comme je les aime: sur la joue, mais frollant les lèvres, hi hi!!! Je trouvais cette situation mignonne... en même temps, il ne me faut pas grand chose pour m'émoustiller...

Je vous épargne les "comment tu vas? Alors ta semaine?..."  pour en arriver directement à: "j'ai cru que tu ne viendrais pas". "Je sais que je suis une chieuse, mais pas à ce point là! " Directement il m'annonce qu'il ne pourra pas rester longtemps...j'ai essayé de cacher ma déception. "Mais je t'avais laissé un message vocal, tu l'as eu non?" Ben non, j'avais oublié de préciser que j'effaçais automatiquement ces messages! Je suis trop nulle!

Une fois à l'intérieur du resto, je commande un Kir, lui un Porto et il rentre dans le vif du sujet: "j'ai beaucoup pensé à toi, j'ai beaucoup réfléchi à nous et notamment sur mon comportement (tu m'en diras tant...), et je crois que j'ai flippé quand tu m'as dit que tu repensais toujours à ton ex. Je ne savais pas trop comment réagir. Je voulais, j'espérais que tu avais compris que tu étais importante à mes yeux. J'ai pensé bien faire en te laissant en quelque sorte les cartes en main, mais je voulais surtout que tu sois au calme pour mettre les choses au clair, sans que je t'influence. J'ai compris que tu avais besoin d'être soutenue (voyez-vous ça?) et je n'étais pas là (ça, c'est sûr!). Je tiens à m'en excuser! Et bla bla bla, bla bla bla... J'avais l'impression d'avoir devant moi un mec qui avait répété tout ce beau discours!

Pourquoi la nature a voulu que les hommes sachent débiter aux femmes ce qu'elles veulent entendre? Et même lorsque nous avons des doûtes, pourquoi, qu'elle est cette force qui nous pousse à fermer les yeux?

Quand vint mon tour de débiter mes "salades", ben comme d'habitude j'ai commencé par :"tu sais, lorsque je ne vais pas très bien, je n'aime voir personne, et tu as respecté cela" (c'est vrai quelque part)!

Conclusion de cette retrouvaille express?

Je ne pense pas que cela soit uniquement mon manque d'amour, d'affection qui me pousse à continuer avec lui, mais aussi parce que...non, je ments! J'ai aussi peur d'être seule! Et oui, cette peur de la solitude! J'ai déjà cette impression d'avoir tout fait effondrer autour de moi, et me retrouver seule, en ce moment je n'y arriverai pas!

En dehors de tout cela, j'éprouve quand même quelque chose pour lui c'est sûr! C'est vrai en dehors de ce hic, c'est un garçon bien...

Heureusement qu'il devait se lever tôt le lendemain matin, sinon, je ne sais pas si seules ma volonté et ma fierté auraient suffit à ce que je refuse d'aller passer la nuit chez lui!

Tout ce que je veux, c'est ne pas avoir à me poser de questions, ne pas avoir à me dire... allez, à vous je peux le dire: ne pas avoir à me dire qu'il est avec moi rien que pour le cul, pas spécialement parce que je suis un bon coup (chose impensable), ça me ferait trop mal! Pourquoi? Parce qu'une fois qu'il aura fait le tour, ben il se lassera de moi. Mais aussi parce que les plans culs, ce n'est vraiment pas pour moi... je le sens. Cela implique avoir un certain caractère, avoir une relation avec l'amour que je n'ai pas. Pouvoir passer facilement d'un corps à un autre, je crois que je suis trop sensible ou plutôt sentimentale pour cela!